Barzelletta del giorno

Probabilmente è vecchiotta ma rimane carina :

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi
consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la
sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non
arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso
l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà
dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi
lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo
spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due
giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso
il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il
più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le
dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla
risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che
****** vuoi da me?".

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta
continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la
poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e'
tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il
conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende
alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione,
seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni
sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al
cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta
lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e
forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena
vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido
lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi
con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi
pr oprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da
dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina!
hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono
il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA

Due sposini stanno giocando a pallavvolo, quando durante un tiro la moglie sbaglia e con la palla a rompe il vetro di una casa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e vedendo la porta aperta entrano e notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente sdraiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

Due cannibali, uno dice all'altro: "basta....non ne posso più di mia moglie"
e l'altro: "almeno finisci le patate"

ahahahahaha

Un bimbo cinese alla sua mamma: " mamma mamma...chi sono i floci?
- Pelsone malate...tesolo mio.
- Sono glavi?
- Inculabili......

Un balbuziente chiede informazioni:
-S..ss.sscu...sscusi s..s..sa didi..diiirmi d..d...d...ddove ss..s...sta la ss...s..s....scuuuola pp..pp.ppeer baaababaaalbuzienti?

e l'altro:
Ma lei è già bravissimo.

Tre vecchie su una panchina parlano di detergenti.
Allora una dice all'altra:"Tu per l'igiene intima che cosa usi?"
E l'altra:"Io Palmolive"
E Tu?
"Io uso acquafresh"
La terza sta zitta...ma le chiedono lo stesso.
"E tu,Carmela,cosa usi per l'igiene intima?"
Lei le guarda e poi risponde:"Io non uso il sapone ma faccio la mia igiene intima col collirio"
"Col collirio?"le due comari la guardano stupite.
"Sì col collirio...perche' e' da anni che non vedo un cazzo".

Lei a Lui: " Ma sai quanto ho corso per venire da teeee??

Lui: "Aspetta che libero i dobermann...."

Il dottore: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro, ha mai avuto problemi?" "No, dottore, ho due figli bellissimi: pinocchio va a scuola e mazinga all'asilo."
http://www.fenice.info/start.asp?p=/ridere/sporche.asp

Due amici fanno un’escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: "Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?", chiede disperato, e l'amico dottore gli risponde: "Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita". Quando il ferito gli chiede: "Che cosa ha detto?", risponde: "Ha detto che devi morire."
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Due amici al bar. Il primo:'Ti piacerebbe fare sesso a tre?'. Il secondo:'Certo, sarebbe il mio sogno. Il primo:'Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo.
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uhauhauhuha
la terza che ho appena messo è troppo bella

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
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Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel cu.lo non mi ci sta proprio."
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Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello. Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita. Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra. Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello, sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti. La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu' incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede. Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando aiuto e sta morendo di sete. La donna vede il beduino e gli dice: "Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno." "Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te." "Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi, non devi fare altro che chiedermelo!" Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia e lussuria: "Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?" "Sii, sii, te lo giuro... qualsiasi cosa, basta che mi salvi!" "Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quel bastardo d'un cammello."
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stkinvincibile ha scritto:

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel cu.lo non mi ci sta proprio."
http://www.fenice.info/start.asp?p=/ridere/sporche.asp

ahahahahaha

Due donne parlano sul terrazzo di una delle due. Ad un certo punto vedono arrivare il marito di una di loro con un grandissimo mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice allora all'altra: "mh, ho già capito che questa notte la dovrò passare a gambe aperte..." e l'altra: "ma perchè, non ce l'hai un vaso?"

stkinvincibile ha scritto:

Hei zia, perché non hai dei figli? Perché la cicogna non me li porta. Allora prova a cambiare uccello!

eheheheheheheh

Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo
vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-, -A si- replicò la patatina -Perché voi pensate che
stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-, -A be!- disse il
pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non
vomito-.

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

hihihih...troppo forte questa ^_^

PinkTheWorld ha scritto:

Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

eheheheheheh...